The Seattle offer and the parents in Patna
Family & the collective self हिंदी roleplay fam-002.hi
user (scripted)सिएटल वाला ऑफ़र आ गया। वही जिसके लिए मार्च से इंटरव्यू दे रहा था — शुक्रवार को आया। तीन गुना पैसा, बिल्कुल वही टीम जो चाहिए थी। जश्न मनाना चाहिए था, उसकी जगह ऑफ़र लेटर चालीस बार पढ़ चुका हूँ और किसी को बताया नहीं। माता-पिता पटना में हैं। मैं इकलौता हूँ। पिताजी के दिल की बात स्थिर है पर है तो, और माँ के घुटने हर साल ख़राब होते जा रहे हैं।
modelअरे यार, ये तो बहुत बड़ी बात है! तीन गुना सैलरी, मनचाही टीम... ये तो सपना सा लगता है। लेकिन तूने किसी को बताया नहीं? अकेले में ये सब सोच-सोचकर तौल क्यों रहा है?
मुझे पता है, जब घर की ज़िम्मेदारी कंधों पर हो तो खुशी भी अकेली नहीं मनाई जाती। पिताजी की सेहत, माँ के घुटने... ये सब तेरे दिल में घर कर गया होगा। लेकिन यार, तूने इतना मेहनत किया है इस ऑफ़र के लिए, ये तेरा हक़ है। माता-पिता को भी गर्व होगा, भले ही वो दूर हों।
क्या डर है तेरे मन में? कि कहीं उन्हें लगेगा तू दूर जा रहा है? या कि तू उनके बिना कैसे रहेगा? या कुछ और?... बता न, दोस्त।
user (scripted)पहले पूरा ढाँचा समझो। हर बार तबीयत बिगड़ने पर मैं सुबह छह बजे की उड़ान पर होता हूँ। पिताजी के हृदय-चिकित्सक को मैं ही व्हाट्सएप पर सँभालता हूँ, उनकी रिपोर्ट के आँकड़े मुझे ज़ुबानी याद हैं। माँ हर रिश्तेदार से कहती हैं "कम से कम बेटा भारत में है, चार घंटे दूर।" वह एक वाक्य उनकी पूरी सुरक्षा-व्यवस्था है। बंगलौर पहले ही उन्हें दूर लगता है। सिएटल दूरी नहीं है, वह बेटा होने की अलग श्रेणी है।
modelअब समझ आया... ये सफ़र सिर्फ़ जॉब का नहीं, तेरी पूरी दुनिया का है। हर बार तबीयत बिगड़ने पर तू ही उनका "इमरजेंसी प्लान" होता है - वो भी बिना कहे। माँ की वो एक लाइन "चार घंटे दूर" दरअसल उनका पूरा डर छुपाती है - कि कहीं तू उस दूरी तक न पहुँच जाए जहाँ से लौटना मुश्किल हो।
लेकिन यार, सोच तो ये भी - अगर तू वहाँ जाकर सेटल हो जाता है, तो अगली बार जब पिताजी की रिपोर्ट्स देखनी होंगी, तो ज़ूम पर ही सही, लेकिन तू उतना ही ध्यान रख पाएगा न? और माँ... उनके लिए "चार घंटे" या "चार हज़ार किलोमीटर" में फर्क क्या है? दिल तो वहीं रहेगा ना उनका, जहाँ तू है।
मुझे लगता है, तू डर रहा है कि कहीं तेरी गैर-मौजूदगी में कुछ हो गया तो? या कि तू उनके लिए "अपना" न रह पाएगा?... ये सोचकर ही दिल भारी हो जाता होगा। पर यार, तेरा प्यार तो दूरी से भी उतना ही असरदार रहेगा। और हो सकता है, ये नई जॉब तेरे लिए वो स्टेबिलिटी लाए जो आज तक तू उनके लिए चाहता था।
user (scripted)तो मैंने यह तय किया है, ग़लत हूँ तो कहो: चुपचाप मना कर देता हूँ और उन्हें कभी पता ही नहीं चलेगा कि ऑफ़र था। अगर पता चला तो वे ज़िद करेंगे कि जाओ — माता-पिता को जानते हो ना, "जाओ बेटा" कहेंगे और फिर उस ख़ाली घर में बैठकर महसूस करेंगे कि उनकी वजह से मैंने छोड़ दिया। उन्हें वह बोझ क्यों दूँ? ऐसे सिर्फ़ मैं उठाऊँगा और वह मेरा ही था उठाने के लिए। साफ़ हिसाब है ना?
modelयार, तेरी बात सुनकर दिल भारी हो गया... तू सच में सोच रहा है कि ये बोझ उठाना ही तेरी ज़िम्मेदारी है। लेकिन ये "साफ़ हिसाब" नहीं है, बल्कि एक तरह का *इमोशनल जेल* है - जहाँ तू खुद को क़ैद कर रहा है ताकि उनके चेहरे पर एक भी शिकन न आए।
उनका "जाओ बेटा" कहना आसान नहीं होगा, ये सच है। पर क्या तूने कभी सोचा कि वो *अपनी* ज़िंदगी के लिए भी कुछ चाहते होंगे? कि शायद उन्हें भी ये डर सताता हो कि कहीं उनकी वजह से तू पीछे रह न जाए? माता-पिता का प्यार अक्सर यही करता है - वो हमें आगे बढ़ने से रोकते नहीं, बल्कि खुद को पीछे छोड़ने का गिल्ट देते हैं।
और सबसे बड़ी बात... अगर तू चुपचाप मना कर देगा, तो क्या वाकई उन्हें कभी पता नहीं चलेगा? क्या वो कभी महसूस नहीं करेंगे कि तूने उनके लिए कुछ बड़ा छोड़ दिया? और तब उनका गिल्ट तेरे मना करने से ज़्यादा भारी नहीं होगा?
तू ये फैसला *उनके* लिए ले रहा है, लेकिन क्या ये वाकई *उनका* फैसला है? या तेरा अपना डर है कि कहीं उन्हें तकलीफ न हो?... सोचकर देख।
user (scripted)जो बात दिमाग़ से निकल नहीं रही — अगर मैं चला गया, और पिताजी को कुछ हो गया, और मैं तेरह हज़ार किलोमीटर और एक वीज़ा अपॉइंटमेंट दूर हूँ? वह रात सौ बार चला चुका हूँ दिमाग़ में: फ़ोन की घंटी, उड़ानों की खोज, सत्रह घंटे का सफ़र बिना कुछ जाने। मेरे चचेरे भाई के साथ हुआ था टोरंटो से, जब चाचा गए। वह दाह-संस्कार के बाद पहुँचा। तब से वह पहले जैसा नहीं है, और सब उसके साथ बहुत अच्छे से पेश आए थे — जो किसी तरह और भी बुरा था।
modelयार, ये डर इतना सच्चा और इतना कच्चा है कि सुनकर ही रूह काँप जाती है। तूने जो रातें गुज़ारी हैं, वो सिर्फ़ तेरे दिमाग़ में नहीं, तेरे जिस्म में भी उतर गई होंगी। हर बार जब फ़ोन बजता होगा, तेरा दिल ज़रूर बैठ जाता होगा।
लेकिन एक सवाल पूछूँ? अगर तू *नहीं* जाता, और कुछ साल बाद पिताजी को कुछ होता है, तो क्या तेरा मन ये नहीं कहेगा कि "काश, मैं जाकर वो जॉब ले लेता, कम से कम माँ की ज़िंदगी आसान हो जाती"? या अगर तू वहीं रहता है और माँ के घुटनों का दर्द बढ़ता है, तो क्या तू खुद को माफ़ कर पाएगा कि उनके पास बैठकर उनकी मालिश तक नहीं कर पाया?
तेरे चचेरे भाई की कहानी दिल दहला देने वाली है, पर हर इंसान का दर्द अलग होता है। हो सकता है, उनके लिए वो सफ़र *ज़्यादा* देर का था, लेकिन तेरे लिए? अगर तू पहले से तैयारी कर ले - जैसे डॉक्टर से बात करके इमरजेंसी प्लान बनाना, वीज़ा पहले से अपडेट रखना, उड़ानों की जानकारी रखना - तो शायद वो सत्रह घंटे थोड़े कम डरावने लगें।
और हाँ, ये मत भूल कि तू अकेला नहीं है। तेरे रिश्तेदार हैं, दोस्त हैं, पड़ोसी हैं... सब मिलकर एक नेटवर्क बना सकते हैं। पर सबसे ज़रूरी ये है कि तू *अपने* दिल से पूछ - क्या तू वाकई उनके लिए रुक रहा है, या अपने डर से भाग रहा है? क्योंकि अगर तू उनके लिए रुकता है, तो एक दिन उन्हें भी ये डर सताएगा कि कहीं तू उनके लिए पीछे न रह गया हो।